c’est le tout premier de Didier Porte à Rien à cirer.
Euh... Monsieur Paul Amar, bonjour. Pardon, excusez-moi, je me suis trompé, monsieur Jean-Claude Bouttier, bonjour. C’est la première fois que je participe à Rien à cirer. Je dois vous avouer que je suis plutôt embarrassé. Quand j’ai rencontré Laurent Ruquier pour préparer l’émission, il m’a fait en substance les recommandations suivantes : « Didier, si vous voulez trouver votre place dans l’équipe, il va falloir cogner fort. L’invité doit sortir du studio laminé, moralement knock-outé. À partir de maintenant, considérez-vous comme un snipper de la rhétorique au service de la purification ethnique du showbiz. Vous tirez à vue, et pas de quartier. À Rien à cirer, si on nous confie Lova Moor, une heure plus tard, il ne reste plus qu’une flaque de silicone. Nous estimons que l’émission est réussie quand, à la fin, l’invité passe directement du studio à la Seine, qui est à deux pas, et plouf ! Mission accomplie » – fin de citation.
J’ai répondu « O.K., topez là, ne vous inquiétez pas, Laurent, je vais frapper fort, ça va saigner ».
Et voilà qu’on m’apprend que pour ma première participation, l’invité, c’est vous, Jean-Claude Bouttier, ancien champion d’Europe de boxe. Et là, je suis bien embarrassé, comme je vous l’ai dit plus haut. Comment ferais-je en effet pour cogner à bras raccourcis sur un type aussi sympathique que vous ? D’autant que ça m’ennuierait qu’à la fin de l’heure il ne reste plus à ma place qu’une flaque de château gruau-larose 82 mélangée à des poils de barbe. En plus, j’ai appris qu’avant d’être boxeur, vous étiez commis boucher. Or il se trouve que j’ai la fibre sociale, et j’aurais vraiment honte de m’en prendre à un gars qui a commencé dans la vie comme commis boucher. Sans compter que je me suis laissé dire que la boucherie, c’est comme le vélo, ça se perd pas. Bref, je suis bien emmerdé.
Pourtant, il y a plein d’invités que je me serais fait un plaisir de descendre en flammes. Je sais pas, moi... Sim, par exemple, ou bien alors Mimie Mathy. C’est vrai, quel sale con, ce Sim ! Et Mimie Mathy, croyez-moi, c’est une authentique salope ! Je ne vous dis pas avec quelle jubilation je leur aurais arrangé le portrait, à ces deux-là, enfoirés, va ! Vous non, c’est plus fort que moi, je vous aime bien. Je vais vous dire, à la limite, même, non seulement j’ai pas envie de vous attaquer, mais je ne supporte pas qu’on dise du mal de vous. Par exemple, quand je suis allé faire part de mes scrupules aux autres membres de l’équipe, voici ce qu’ils m’ont répondu : « T’inquiète pas, tu risques rien, même au cas très improbable où il comprendrait ce que tu racontes, t’as rien à craindre. Bouttier, il est comme tous les boxeurs, tu lui tailles les oreilles en pointe, et pourtant il remue la queue ». Très drôle ! Après quoi, mon interlocuteur s’est lancé en rigolant dans une plaisanterie au sujet de la taille de la queue des boxers, et j’ai préféré ne pas écouter la suite.
Interruption de François Pirette : J’ai pas dit ça !
Un autre a ajouté : « Te fais pas de mouron, même si tu l’allumes, y bougera pas, c’est un vrai feignant. Jack La Motta, on l’avait surnommé Raging Bull, Bouttier, lui, ça serait plutôt Sitting Bull. Que dis-je ? Roupillon Bull. Demande à Monzon ! ». Et il a explosé de rire. J’ai pas trouvé ça très sympa. J’en ai assez d’entendre médire sur votre compte, Jean-Claude Bouttier. Par exemple, on vous a beaucoup reproché de ne pas vous être trop foulé pendant votre carrière de boxeur ; que la manière dont Monzon vous a foutu la branlée, y avait pas de quoi pavoiser. Ce qu’on oublie de dire, c’est qu’à cette époque, vous vous entraîniez chez Alain Delon. Comment voulait-on que vous soyiez motivé pour taper sur Monzon alors que vous veniez de côtoyer Delon pendant des semaines ? Je me mets à votre place, vous deviez même être content de le voir, Monzon !
Une autre rumeur qui court sur les anciens boxeurs, c’est leurs mauvaises fréquentations. Soi-disant que vous fricoteriez avec des types pas nets, voire carrément suspects. La preuve, vous avez tourné avec Lelouch. Soyons sérieux : à tourner avec Lelouch, on ne risque pas la correctionnelle, malheureusement. Tout juste le ridicule. Et puis, franchement, il faut vraiment que vous soyez bonne pâte pour avoir fréquenté et Delon et Lelouch sans jamais céder à la tentation de leur taper sur la gueule, histoire de la ramener à une dimension plus réaliste.
Enfin, on dit souvent qu’on reconnaît les grands champions à leur aptitude à faire le vide dans leur tête avant un match. Or de révoltantes insinuations suggèrent que nombreux sont les boxeurs en mesure de monter sur le ring sans avoir à consacrer beaucoup de temps à cet exercice. Y en a même qui vont jusqu’à affirmer que, si en boxe il est recommandé de frapper à la tête, c’est pour épargner les organes vitaux des boxeurs. En clair, certains pensent que les boxeurs sont un peu cons sur les bords. Alors là, je dis stop ! On n’a pas le droit de généraliser : tous les boxeurs ne s’appellent pas Gratien Tena. Au fait, il est en liberté, Gratien Tena ?
J.-C. Bouttier : Oui, il va bien , il va bien.
Non, c’est pas un bon exemple, alors. Disons que tous les boxeurs ne sont pas des brutes épaisses. Beaucoup sont minces. Il en existe même de très brillants, intellectuellement. Je pense notamment à... En fait, oui... En fait, je voulais simplement dire que les boxeurs ne sont pas plus cons que les cyclistes ou les footballeurs.
Voilà, j’ai fini ma plaidoirie, j’espère que vous aurez apprécié la manière dont je vous ai défendu, vous, Jean-Claude Bouttier, l’ancien commis boucher devenu un homme de l’Art. Moi qui n’en ai que la tête (de l’Art), et qui tient à la conserver en l’état, permettez-moi de vous renouveler mes salutations respecteuses.
